Jak mówi starożytne Chińskie przysłowie "Czesi to nawet z gówna Białoruś ulepią"!



Nie dziwcie się!
Bo nie ma czemu. Czechy nas zachywacją piwem, tanimi i ładnymi utwardzajkami ulic i kofolą! 
Ale czy słyszeliście o Czeskich piramidach?

A co to do wszystkich plemion diabłów cygańskich jest?!

Żeby rozwiązać te zagadkę cofamy się w czasie!
W 1848 roku czyli pięćdziesiąt lat po Napoleonie, pewien Francuski Egiptolog, o którym nie wiadomo nawet czy istniał naprawdę, zwiedzał piramidę Cheopsa. Miał znaleźć tam zdechłego kota, który leżał tam od jakichś dobrych kilku lat i wlazł tam zapewne za jakimś archeologiem. Po czym padł z głodu (klątwa faraona zwana też sraczką), ale było w kocie to dziwnego, że leżał tam pare lat, a wcale nie wyglądał jak mięso z lidla/biedronki, wręcz przeciwnie! Był świeżutki!

Czy był z rdestu?

Nie wiem, być może! Ale stan kota, był lepszy niż mumi, a przecież kot nie został zbalsamowany, ani zabandażowany! Francuz rzucił to na czarodziejskie moce piramidy i inne tego typu ciągi powietrzne.

Najczęściej mówi się, że ten nieistniejący Francuz to istniejący Francuz imieniem André Bovis. Mesjarz wszytskich Julek wierzących w kryptogwiazdologie i inne bzdury typu istnienie piramid. 
Bovis wierzył, że tak jak szkło powiększające skupia promienie słoneczne tak piramida skupia moce potęgi siły natury i może robić za np. taką lodóweczkę na koty i produkty pochodone pokroju kisielu. Zrobił więc małą piramidkę i wstawiał do niej jedzonko które szybko się psuje i podobno niby nie psuło się. A biegunka, wymioty i inne zatrucie pokarmowe którego Bovis dostawał po jedzeniu tych wiecznie świeżych produktów z piramid, to tylko klątwa faraona tutenchamonma!

Ale cart cielestnił tego Bovisa! Prawdziwym mędrcem był Czechosłowak imieniem Karel Drbal który całe sto lat później w 1959 roky wynalazł piramidy, więc te zaczęły istnieć na prawdę!

Chodzi o to że Karelek po dzikich sesjach Jozina z Bazin, przeczytał historie Bovisa i stwierdził że tak być musi.  

Tylko zamiast kota pod piramidkę wsadził żyletkę. To dlatego, że Czekosloweńskie komuchy, nie miały metalu na takie pierdoły jak żyletki, kiedy kraj staje w potrzebie zbrojenia się przeciwko kontrewolucjonistą i innym uzbrojonym terrorystą pokroju małych dzieci. Więc musieli się golić gołymi rękami, albo naostrzonym serem!

Cud komunistycznego [braku] dobrobytu Karel postanowił rozwiązać, bardzo prosto - piramidami!
Wierzył, że skoro piramida zakonserwuje kota i inną żywność też. To na żyletkę też podziała!

I nawet zadziałało podobo golił się jedną żyletką, aż do śmierci!

Polaz więc do patentowego urzędu 




Jak ten tutaj:

Tam oczywiście stwiedzili, że go mówiąc łagodnie:

"Popierdoliło na amen!" Chociaż racej "Popierdoliło do końca" bo Czesi to ateiści.
Ale ten stwierdził, żeby niewierny Tomasz spróbował zanim odmówi.
Potym jak wrócił tydzień później do urzędu przyznanu mu patent!
A Czechosłowackie firmy zaczęły masowo marnowac plastik na tego typu szajs:

Ale Karel zarobił miliony marek czy tam innych koron. A Czechosłowacy dalej używają tego i mimo upadku Czechosłowacji z powodu nadmiaru żyletek, po upadku komunizmu w 1989 (czytaj zmianie nazwy Czechosłowackich partii) Czesi święcie w to wierzą! A o Słowakach mi nic nie wiadomo. 

A wy w to wierzycie? Bo jak dla mnie to są pierdolety nie myte i nie rozumiem tych Czechów. A Karel chyba, coś ćpał, albo w jakiś inny sposób wykorzystywał to że w Czechach narkotyki są zdepenalizowane.