http://protestwyborczy2025.pl
“Demokracja z Przymrużeniem Oka”
Komisja nr 9, Strzelce Opolskie
Data: 5 czerwca 2025, godz. 18:16 CEST
Tytuł zgłoszenia:
“Skandal w Strzelcach Opolskich: Głosy liczone przy akompaniamencie disco polo, a urna… tańczyła!”
Opis incydentu:
Szanowni Państwo, członkowie komisji nr 9 w Strzelcach Opolskich najwyraźniej postanowili, że wybory 2025 roku będą nie tylko demokratyczne, ale i… rozrywkowe! Około godziny 14:37, gdy większość wyborców oddała już swoje głosy, przewodniczący komisji – pan Zdzisław “DJ Zdzichu” Kowalski – podjął decyzję, że liczenie głosów w ciszy to przeżytek. Włączył więc na pełny regulator składankę “The Best of Disco Polo 2025”, a hity typu “Głosuj na mnie, kochanie” zespołu Bayer Full (remix 2025) rozbrzmiewały w sali gimnastycznej, gdzie mieściła się komisja.
Sytuacja wymknęła się spod kontroli, gdy członkini komisji, pani Grażynka, w ferworze tańca przewróciła urnę wyborczą. Urna – jak donoszą świadkowie – wykonała kilka obrotów w rytmie “Ona tańczy dla mnie”, a głosy rozsypały się po podłodze. Jeden z wyborców, pan Mirek, który przyszedł zapytać o wyniki, twierdzi, że widział, jak karta do głosowania z napisem “Koalicja Kotleta Schabowego” wylądowała w misce z bigosem, który ktoś przyniósł na “wyborczą possiadówkę”.
Co więcej, pan Zdzisław, zamiast przerwać imprezę, ogłosił: “Spokojnie, policzymy głosy, jak muzyka się skończy – a teraz wszyscy do tańca, bo demokracja to radość!”. Świadkowie donoszą, że jeden z członków komisji próbował nawet przekonać starszą panią Helenkę, by oddała jeszcze jeden głos… w zamian za naukę twerku.
Żądania protestujących:
1. Natychmiastowe wstrzymanie liczenia głosów w rytmie disco polo – demokracja zasługuje na poważniejszą ścieżkę dźwiękową, np. Chopina albo… ciszę!
2. Powołanie specjalnej komisji ds. badania wpływu hitów Zenka Martyniuka na uczciwość wyborczą.
3. Wprowadzenie oficjalnego zakazu tańca urn wyborczych – urna ma stać, a nie kręcić piruety!
4. Ponowne przeliczenie głosów, najlepiej przy udziale niezależnego obserwatora… i bez bigosu w pobliżu.
5. Bonus: Pan Zdzisław powinien publicznie przeprosić urnę za narażenie jej na stres i zaproponować jej terapię relaksacyjną w spa dla urn wyborczych.
Dowody:
• Nagranie audio, na którym słychać, jak pan Zdzisław krzyczy: “Teraz lecimy z ‘Majteczki w kropeczki’, a potem liczymy na Koalicję Kotleta!”
• Zdjęcie rozsypanych głosów, z widoczną plamą po bigosie na karcie wyborczej.
• Świadectwo pani Helenki, która twierdzi, że “nigdy w życiu nie widziała urny, która tak dobrze tańczy”.
Komentarz zgłaszającego:
Szanowni Państwo z @PanstwKomWyby, wybory to nie “Taniec z Gwiazdami”! Zgłaszam ten incydent na stronie protestwyborczy2025.pl, bo chociaż doceniam kreatywność komisji nr 9, to jednak wolę, by moje głosy były liczone w spokoju, a nie w rytmie “Jesteś szalona”. Proszę o interwencję, zanim pan Zdzisław zorganizuje wyborczy maraton zumby!
Zgłaszający:
Obywatelka Klara Demokracja-Zachwycona, miłośniczka ciszy, powagi i dobrze policzonych głosów.