Słyszeliście o tym słynnym wieczorze panieńskim, który skończył się wyprowadzeniem panny młodej przez straż graniczną z samolotu?
Pod artykułem, który czytałem na ten temat, było sporo komentarzy od ludzi, którzy rzekomo tam byli, widzieli na własne oczy i znają backstage. Najlepsza lektura ever. Ktoś widział początek eskalacji, do której doszło jeszcze w hali odlotów, ktoś inny siedział trzy rzędy dalej w samolocie, więc jak panna młoda splunęła, to ta osoba też się załapała na trochę flegmy, a jeszcze ktoś inny chodził z babeczką do zawodówki, więc dorzucił profil psychologiczny. Posklejałem te świadectwa w całość i powiem wam, że ABSOLUTE CINEMA.
Zacznijmy od tego, że Bolesławiec właśnie przestał kojarzyć się z ceramiką. Okej, robią tam niezłe talerze, ale jeszcze lepiej idzie im z produkcją ludzi, którzy są pamiętliwi i noszą urazę do końca życia.
Ale do brzegu. Jest czwartek, 9 lipca, godzina 8 rano. Grupa uderzeniowa z Bolesławca, złożona z czterech babeczek w koszulkach „Team Bride” + jedna z welonem na głowie, wbija na wrocławskie lotnisko. Brokat, prosecco vibe i walizki wypełnione akcesoriami w kształcie fallusa, czyli klasyczny wieczór panieński is coming. Dziewczyny idą dziarskim krokiem pod swój gate, heheszkując, że chorwacki Zadar jeszcze nie wie, co go czeka tej nocy, hehe...
Wtem z naprzeciwka idzie drugi gang babeczek. Łapią kontakt wzrokowy... Świadkowie twierdzą, że jak się zobaczyły, ich chód przeszedł w slow motion... Obcinają się wzrokiem... Chwila zawieszki... Wtem jedna z „Team Bride” rzuca do szefowej drugiego gangu:
– Marlena? Nie wierzę! Suko, co tu robisz? Myślałam, że wyemigrowałaś?!
– You wish! To twój były wyemigrował. Do mnie, hehe!
Dokładnie tak. Do pierwszej eskalacji doszło jeszcze na hali odlotów, kiedy dwa gangi mające kosę, bo krzywa akcja z jakimś chłopem, zaliczyły zderzenie czołowe. Dziewczyny chwilę sobie jechały od najgorszych, po czym serdecznie się pozdrowiły fakiem i rozeszły. Być może jeszcze w tamtym momencie nie wiedziały, że trzy małpki później spotkają się ponownie na pokładzie tego samego samolotu. Założę się, że pracownik Ryanaira, skanując bilety, totalnie nie miał pojęcia, że właśnie odprawia dwa kobiece kartele.
Dziewczyny siadają kilka rzędów od siebie. Napięcie jak przy rzutach karnych w finale mundialu. Wszyscy wiedzą, że coś jebnie, ale nie wiedzą, z której strony. Presji nie wytrzymuje Marlena. Odwraca się do „Team Bride” i rzuca do tej, co jej chłopa odbiła:
– Podobno podnosisz standardy? Ja też. Najpierw odbiłam ci chłopaka, teraz odbiję ci męża!
Cisza trwa dokładnie dwie sekundy. Resztę widzieliście na YouTubie. Ktoś wstaje, ktoś krzyczy, ktoś biegnie tak szybko, że tylko powiewający welon widać, ktoś nagrywa, ktoś streamuje live na Insta, stewardesy proszą przez megafon o spokój, pilot nadaje sygnał mayday, panna młoda charcha, na pokład wbija straż graniczna i zakłada kobietom podwójnego nelsona, ale te są w takim amoku, że nie czują bólu i prują się dalej. Baa, słychać je nawet, jak już są w rękawie... A później następuje fala oklasków. To był pierwszy w historii lot Ryanaira, który dostał brawa dwa razy. I tylko Zadaru żal, bo już się nie dowie, jak tamta noc mogła się potoczyć.
Pod artykułem, który czytałem na ten temat, było sporo komentarzy od ludzi, którzy rzekomo tam byli, widzieli na własne oczy i znają backstage. Najlepsza lektura ever. Ktoś widział początek eskalacji, do której doszło jeszcze w hali odlotów, ktoś inny siedział trzy rzędy dalej w samolocie, więc jak panna młoda splunęła, to ta osoba też się załapała na trochę flegmy, a jeszcze ktoś inny chodził z babeczką do zawodówki, więc dorzucił profil psychologiczny. Posklejałem te świadectwa w całość i powiem wam, że ABSOLUTE CINEMA.
Zacznijmy od tego, że Bolesławiec właśnie przestał kojarzyć się z ceramiką. Okej, robią tam niezłe talerze, ale jeszcze lepiej idzie im z produkcją ludzi, którzy są pamiętliwi i noszą urazę do końca życia.
Ale do brzegu. Jest czwartek, 9 lipca, godzina 8 rano. Grupa uderzeniowa z Bolesławca, złożona z czterech babeczek w koszulkach „Team Bride” + jedna z welonem na głowie, wbija na wrocławskie lotnisko. Brokat, prosecco vibe i walizki wypełnione akcesoriami w kształcie fallusa, czyli klasyczny wieczór panieński is coming. Dziewczyny idą dziarskim krokiem pod swój gate, heheszkując, że chorwacki Zadar jeszcze nie wie, co go czeka tej nocy, hehe...
Wtem z naprzeciwka idzie drugi gang babeczek. Łapią kontakt wzrokowy... Świadkowie twierdzą, że jak się zobaczyły, ich chód przeszedł w slow motion... Obcinają się wzrokiem... Chwila zawieszki... Wtem jedna z „Team Bride” rzuca do szefowej drugiego gangu:
– Marlena? Nie wierzę! Suko, co tu robisz? Myślałam, że wyemigrowałaś?!
– You wish! To twój były wyemigrował. Do mnie, hehe!
Dokładnie tak. Do pierwszej eskalacji doszło jeszcze na hali odlotów, kiedy dwa gangi mające kosę, bo krzywa akcja z jakimś chłopem, zaliczyły zderzenie czołowe. Dziewczyny chwilę sobie jechały od najgorszych, po czym serdecznie się pozdrowiły fakiem i rozeszły. Być może jeszcze w tamtym momencie nie wiedziały, że trzy małpki później spotkają się ponownie na pokładzie tego samego samolotu. Założę się, że pracownik Ryanaira, skanując bilety, totalnie nie miał pojęcia, że właśnie odprawia dwa kobiece kartele.
Dziewczyny siadają kilka rzędów od siebie. Napięcie jak przy rzutach karnych w finale mundialu. Wszyscy wiedzą, że coś jebnie, ale nie wiedzą, z której strony. Presji nie wytrzymuje Marlena. Odwraca się do „Team Bride” i rzuca do tej, co jej chłopa odbiła:
– Podobno podnosisz standardy? Ja też. Najpierw odbiłam ci chłopaka, teraz odbiję ci męża!
Cisza trwa dokładnie dwie sekundy. Resztę widzieliście na YouTubie. Ktoś wstaje, ktoś krzyczy, ktoś biegnie tak szybko, że tylko powiewający welon widać, ktoś nagrywa, ktoś streamuje live na Insta, stewardesy proszą przez megafon o spokój, pilot nadaje sygnał mayday, panna młoda charcha, na pokład wbija straż graniczna i zakłada kobietom podwójnego nelsona, ale te są w takim amoku, że nie czują bólu i prują się dalej. Baa, słychać je nawet, jak już są w rękawie... A później następuje fala oklasków. To był pierwszy w historii lot Ryanaira, który dostał brawa dwa razy. I tylko Zadaru żal, bo już się nie dowie, jak tamta noc mogła się potoczyć.
Historia, jakby sam Patryk Vega ją wymyślił, ale i tak najlepsze wydarzy się w drugiej części. Druga część nosi tytuł „Sobota”, bo właśnie w sobotę ta sama awanturująca się panna młoda odzieje się w białą sukienkę i wbije do kościoła, żeby na pytanie: „Czy bierzesz tego mężczyznę za męża?”, odpowiedzieć:
– Kurwa, proste, że tak!
Mam tyle pytań, że nawet nie wiem, od którego zacząć. Czy chłop nie zmienił zdania po usłyszeniu o „prawie” chorwackiej przygodzie? A może jest łobuzem, który kocha bardziej i mu to zaimponowało? Czy gang Marleny wyśle kwiaty czy delegację? Czy ludzie zaproszeni do kościoła będą sobie w ławkach pokazywać filmik i szeptać recenzje? Bo zakładam, że kilka osób dowie się o sprawie dopiero na miejscu. Czy państwo młodzi dostaną w prezencie zastawę stołową z Bolesławca? Czy ban na loty samolotem wpłynie na ich plany co do podróży poślubnej?
Dopiero lipiec, ale najlepszy film 2026 już znamy.
– Kurwa, proste, że tak!
Mam tyle pytań, że nawet nie wiem, od którego zacząć. Czy chłop nie zmienił zdania po usłyszeniu o „prawie” chorwackiej przygodzie? A może jest łobuzem, który kocha bardziej i mu to zaimponowało? Czy gang Marleny wyśle kwiaty czy delegację? Czy ludzie zaproszeni do kościoła będą sobie w ławkach pokazywać filmik i szeptać recenzje? Bo zakładam, że kilka osób dowie się o sprawie dopiero na miejscu. Czy państwo młodzi dostaną w prezencie zastawę stołową z Bolesławca? Czy ban na loty samolotem wpłynie na ich plany co do podróży poślubnej?
Dopiero lipiec, ale najlepszy film 2026 już znamy.
